妮可覺得在婚姻中，自己的想法、需求、選擇、品味、甚至是自己本身都沒有被丈夫正視。
長此以往，妮可連自己丈夫的一句關心都不敢奢想。妮可也想要一個真正屬于自己的天地，可以看到自己的價值與存在，而不是看著自己不斷在婚姻中消亡。
此時，一部連續劇的拍攝邀約出現了。這不僅是一根橄欖枝，更像是一串星火重新點燃了妮可的心中的焰火。
但看過妮可參演的劇集后，丈夫依舊是冷嘲熱諷，像是把一盆冰水從頭頂灌進妮可心底。丈夫看不見這部連續劇的閃光點，就如同他忽視了妮可本身。
看完妮可在影片中的這段自白，觀眾似乎可以感受出她不被伴侶看見，一直處在婚姻中的孤獨。
22年信諾(Cigna)發布的美國人孤獨指數報告中指出，有超過一半(58%)的成年人(包括已婚人士)有強烈孤獨感。其中，有66%的成年人表達，自己與伴侶或家人之間并不會有過多的情感交流。
“已婚且孤獨”，這兩看似毫不搭邊的詞，放在一起卻讓許多妻子或丈夫感到無比貼切。
一、婚姻中孤獨感的根源——情感忽視
情感需求如同生理需求和安全需求一樣，是我們與生俱來且無比重要的需求。尤其在親密關系中，我們的對情感得到滿足的渴望會達到頂峰。
不論我們是什么樣的依戀類型，經歷幸福或者不幸的童年，我們都希望自己可以在這段關系中：
被傾聽和理解
感受到感情連接
被呵護
被贊賞
被重視
被接納
被愛
但即使是在一段健康的關系中，我們可能也會有許多瞬間，處于情感忽視的狀態，例如：
和對方的對話總是關于事實、事件或者邏輯;
當有什么好事或者壞事發生的時候，你的伴侶不會是你分享或者傾訴的首選對象;
當你試圖向伴侶尋求安慰的時候，對方總是說錯話;
你不覺得你和你的伴侶是共同承擔生活的隊友關系;
你們之間找出一個可以談論的共同話題很難;
當我們感到伴侶并不理解或不關心我們所表達的內容時，我們可能會停下交流，緩緩在心中豎起一道墻。這是情感分居的開始，我們失去了向對方表達的欲望。
難過或憤怒沒有表達出來時，心中就會不斷冒出委屈和怨恨。
這可能會讓我們在情感上主動疏遠，通過指責等其他激進的方式將我們的伴侶推開。其中一方或雙方無法公開分享、尊重地傾聽或感興趣地回應對方。
這些有害溝通模式，讓兩人之間的情感連接變得岌岌可危。
二、被忽視的感覺將我們打回童年
并不是所有人都會被情感忽視推入孤獨感的深淵，對于有些人來說，感受到情感上的忽視僅會停留在那個瞬間：
“Ta現在根本不懂我，不過這也不能怪Ta，畢竟Ta沒有親身經歷過這些。”
伴侶之間的情感連接，正如拳擊手的手骨一般，時常需要承受暴風驟雨般的沖擊，常常被被推到破碎的邊緣。
但如手骨會在不斷破裂與愈合的過程中，蛻變為身上最堅硬的骨頭一樣。
打不倒你的終將讓你變得更加強大，我們一次次從情感連接中獲得成長，也許這就是我們在婚姻或者戀愛中的磨合吧。
但還有一部分人，沒能熬過忽視感的一次次沖擊。也許在感到被忽視的那一瞬間，內心中那個孤獨的小孩也被喚醒，不斷惶恐地喊道：“快跑，快把自己保護起來！”
對自己情感需求的閃躲或羞愧，往往源于童年時期經歷的被父母忽視的隱形創傷。不同于身體和物質上的虐待，這種創傷發生在很多不起眼的時刻：
1. “他們給的不是我想要的”
父母給予孩子大量的幫助與支持，但他們從不知道孩子真正的需求是什么。
例如，考試失利的孩子想要的是安慰，而不是更多的補習班與試卷;過節獨自在家的孩子想要的是陪伴，而不是紅包和語音。
2. “他們只愛聽話的我”
父母的愛是有條件的，只有當孩子順從或表現得符合父母的喜好時才會得到愛。孩子在努力滿足父母的需求，而自己真正的需求沒有得到滿足甚至是沒有被看到。
3. “我必須得成熟一點”
當孩子受到批評、不公平對待時，父母要求孩子不用太在意，要用一個成熟的心態來面對。
此時，孩子被告知他的經歷和感受是不重要，需要自我壓抑。當父母期望孩子去承擔與年齡不相稱的職責時，情感忽視就發生了。
零星的情感忽視，并不會對孩子造成發展性的損害，但當它們很常見時，便會內化形成羞恥感和恐懼感，從而導致成年后出現親密關系中的問題。
沒有一個人可以完全理解另外一個人，親密關系中的雙方是兩個獨立的個體，雙方的經歷、生活、想法可能都是截然相反的，但雙方又都那么需要著彼此。
在這種緊密而又充斥著沖突的關系中，我們冒著繼續被情感忽視的風險，難免有一些事件一些時刻重現了過去，被觸發的過往創傷引起了創傷性退行。
過去變成了當下。我們變回了童年里那個被忽視的自己。
成年后的我們本可以有能力改變因感到忽視所帶來的裂縫，但內在的小孩接管了我們。
此時的我們，失去了搭建溝通橋梁的能力，無法讓對方看見自己的情感需求，我們的對立面仿佛不再是自己的伴侶，而是過去忽視我們情感需求的父母。
三、如何面對親密關系中情感忽視
首先我們需要判斷，這段關系是否是“有毒”的?伴侶是否把通過刻意忽視來控制自己?
如果以上的答案都是否定的。那我們可以嘗試以下方法，來應對關系中的情感拋棄：
1. 意識到伴侶的局限性
我們獨特的經歷、個性、生活，共同塑造了當下這個獨一無二的自己。一個人很難完全體驗到另一個人的感受是正常的，因為這需要不斷地調動自己的同理心，積極地聆聽對方的話語……
所以，伴侶有時雖然會理解我們的感受，但無法產生很強的情感連接。此時此刻的Ta依然可以投入于親密關系中，真心真意地愛著我們。
2. 把憤怒表達為痛苦
憤怒是唯一在表達時會排斥他人的情緒。當面對憤怒時，人們會本能地后退或者攻擊，這兩種反應都會破壞兩人之間的關系。而悲傷、羞恥、內疚、恐懼等都會拉近他人的距離。
因此，應該表達我們的痛苦而不是因為痛苦而產生的憤怒。畢竟在健康的親密關系中，對方關心我們的痛苦，就會努力停止對我們的傷害。一旦痛苦得到解決，憤怒也就會消散。
3. 訴說前因后果
感受到情感上的拋棄，是因為在那個當下，伴侶無法立即連接到我們的情感需求。除了可以訴說我們的感受，還可以讓伴侶知道觸發這些感受的情景，以及我們期望得到的回應。
換句話來說，我們可以指導伴侶如何來理解我們，愛我們。
4. 學會一個人的快樂
只有改善與自己的關系，才能在情感連接動搖的時候，依然維持安全感和滿足感，擺脫被忽視的感覺。
當感到孤獨或失望時，可以去做一些愉快和治愈性的活動，而不是自我貶低。
學會享受一個人的活動。了解如何在獨自吃飯或運動時獲得快樂和滿足感。聽著喜歡的音樂，看著心儀的風景，也可以在嘗試冥想來恢復活力。
通過上述的方法，我們可以感到更多的安全感和滿足感，增加自身的情緒穩定性;也可以幫助自己耐受住那些被情感忽視的時刻，用更加穩固的情感連接來戰勝婚姻中的孤獨感。
